2008-08-18(Mon)
彼が、
お母さんを大事にするのはよいことだと思う。
あたしだって、
お母さんのいいところは知っている。
だから、
彼が「実家ﾙｰﾙ」持ち出しても、
やっぱりあたし嫁なんだし、
彼に従わないといけないのかなって思う。
彼のやりたいやり方を否定するのは、
お母さんの子育てや生き方を否定するようで、
とてもそんなことできないし。
お母様を恨むのは、間違いだよね。
彼の「実家のやりかた」を
間違っていると言ってるのじゃないの。
あのとき気に入らなかったのは、
「お母さんのやりかた」をもちだして、
それを断固肯定する彼の態度。
「あたしのやりかた」にはまったく耳を貸さず、
あたしのやりたいことを、
受け入れようなんて気持ちは皆無だった。
いままで彼を支えてきたのは「お母さん」でも、
いまよりこれからの彼を支えるあたしも居るわけよ。
そこを、
もう少し気を遣っていただけないかしら。
と、
言えるなら・・・・・・・・・
「（あたしに）気を遣って」
なんて言えば、
またいつものように
「オレにも気を遣え」って返されそう。
彼が求めているのは対等な立場ではなくて、
どこまでも「オレ」が優先された、
「オレ」優位の世界なのかなって思ってしまう。
その世界は所詮、
家庭という小さな世界だとしても。
その「世界」を支えるのが妻の役目と思われてるなら、
あたしはそれを引き受ける上で、
永遠の劣等感を背負っていかなきゃいけないのね。
彼はいつもあたしの要求には応えない。
「助けて」といえば、「オレも助けて」
「疲れた」といえば、「オレのほうが疲れてる」
「育児、ひとりではつらい」って言えば、
「オレに仕事やめろって言ってんの？」・・・・・・だよ
必死なときにしか弱音吐かないようにしてる。
弱気は見せたくなくても、
どうしても辛くて訴えるのに、
返ってくる冷たい言葉にうちのめされて、
さらに辛くさせられるの。
あたしはあたしの言いたいことを整理して、
彼にどう話せば伝わるのか、
論点をまとめたり、口文句を構成している。
次に衝突することがあれば、
絶対に負けない。
できるだけ泣かないで、あたしの気持ちを伝えたい。
このままﾌﾞﾛｸﾞ読んでもらったほうが早いのかも。
・・・
読んでもらっても伝わるかどうか不安で、
とても見せる勇気ないけど・・・
彼にｽﾄﾚｽを燃やしていた夏休み期間。
彼はさぞつまらなかったと思う。
計画していたかもしれない予定も、
あたしがすべて、壊してしまった。
彼にかまう時間がなくなって（心は支配されているが）、
子供と存分に交流できた。
夜も心おきなく眠れたし、よかったわ。
でも、
意志の疎通をまったく行わず24時間過ごす毎日は、
家庭としては機能が完全に落ちて、
夫婦の意味も消え、
苦痛に満ち満ちて、冷たく流れていた。
もうこんなのは、こりごりと思った。
2008-08-17(Sun)
男の人が、
自分の母親と、
彼女や奥さんを比べること。
自覚のある今だから、
身に沁みてｲﾔだって思ってしまう。
でも、
逆のこと考えたら、不思議・・・
女子が、
愛する男性と父親を比べてみることって・・・
少ないよね。
比べてみた結果、
「父のほうがいい!!」となることなんて、
ないと思いませんか。
それと同時に、
女子はたいてい、父の面影を、
思いがけず愛する人に
求めているような気がします。
恋人を選ぶ基準に、
「父と似てること！」・・なんて、
意識して掲げることはなくても、
そのひとを愛していくうちに、
「なんか・・・・・・父と似てる？」と気づくような、
そんなことがあると思います。
だから、
「娘と父親」の関係は、
ｺﾚくらい淡く、
あいまいな結びつきであると思う。
反対に、
「息子と母親」っていうのは、
反発するようでいて実は、
小さなころからの結びつきが、特に深いと思われます。
異性であることもﾎﾟｲﾝﾄ！
息子って・・・
一家の中の
「第2の父親」のように頼りになる存在だし、
多大な期待を寄せつつ育てたりします。
女性的に、
「第2の恋人」のように、
小さくて可愛い、
主人に似ていたり似ていなかったりが
愛しい存在だと思います。
そんな彼らが巣立つとき。
文字とおり、
これまで育ってきた「実母の管理する家」を出たとき、
きっと、それまでの慣れ親しんだ習慣や習性を
拭い去ることは簡単にできないんでしょう。
母親の立場に返ってみれば、
それはそうだよね・・・
あたしだって、
息子を育ててる。
未来の姑であるわけで、
考えていると将来に少し緊張が走ります。
赤ちゃんからずっと教えてきたこと、
簡単に捨てられては困ります。
一生困らないようにと、
一生懸命、
精一杯のことを仕込んできているのだから。
そして、
それぞれの母親というものは、
同じ価値観や、同じ美意識や、
同じ習慣性を持った女ではないというところが、
後々の厄介のﾀﾈを引き起こすんですね。
女性というのがまた、
群れるのが好きなようでいて、
群れだからみな平等というものでもない。
「群れの中で私が1番!!」 と
常に争い競っているような生き物です。
また群れるのがキライな女性というのも、
実は、
「群れなくても生きていけるあたしこそ1番」と、
誇っているﾌｼもあるのだわ（あたしはそのﾀｲﾌﾟ）
・・・・・・
・・・・・・
夫婦喧嘩をつきつめていったら、
親子関係、性別による違い、
問題の発祥の地は、
どこまでもさかのぼって探ることができてしまいます。
何が悪くて、
何が問題で、
何が間違っているのかと、
悩み続けて、
いつまでやっていてもｷﾘがありません。
思いがけず焦点がズレ過ぎて、
あたしも困惑するようになってしまった。
だって。
こんなあたしがまた、
大事な息子を「ﾏｻﾞｺﾝ男」に育て、
将来女の子を泣かすことになるんじゃないか・・・？
っていう驚愕の実態。
無限ﾙｰﾌﾟ・・・
そして彼への不満はいちおう終着へ。
（つづく）
2008-08-16(Sat)
PIYOにまだ書き込んでないこと。
というか、
これ以上PIYOに重い愚痴を載せると、
ｶｷｺﾐ自体もあたし自身も
PIYOﾄﾓさんの負担になるばかりだと思ったので、
ﾌﾞﾛｸﾞにまとめて投稿します。
彼が「お母様のやりかた」を口にした瞬間から、
絶望がさらに深くなった気がする。
くつがえすのは難しいと思われる、
呪いのような実家の束縛を、
越えて彼に不満を残すのか、
抑えてあたしのキズを抉るのか。
どちらかを選ぶにしても、溝が広がるだけ・・・
思い悩むうちに、
思い出した。
何で読んだか、
雑誌か、ﾈｯﾄか、ｺﾗﾑかなんかで。
世の女性たち、とくに「奥様」たちはね。
彼の母親と比べられることを
非常に拒絶し、嫌悪感をもつって。
たとえ、深い意味や、
悪意がなくてもね。
「お母さん」と比べられることに過敏なの。
男性のみなさん。
独身でも、既婚でも。
好きな女の子・彼女・奥様と、
お母様を比べないようにしてください。
ま、比べるだけならｾｰﾌです。
母に比べてどうだ、こうだと、
比較検証した結果を伝えるのはNGです。
特に、母親を評価する意見で、
「ウチではこうしていたから（おまえもこうしろ）」
「母ならこうできるのに（おまえはできない）」
というような負の提案は、
女を傷つけます。
夫婦の危機、および嫁姑戦争を招くので注意！
たとえ良好な仲の嫁と姑であっても、
たった一言でその関係が崩壊する可能性はあります。
誰にだって大事なお母さんがいます。
お母様を敬う気持ちは大事です
共に生きる中で、
理想の母親の姿を、母親に重ねて、
母のような妻を求めることもあることと思われますが、
尊敬する母親、愛する彼女、
2人が同じように愛しい存在だとしても、
2人は他人なのです。
2人は別人なのです。
男にとっては、
母と妻（彼女）
2人ともが大事なのでしょうが、
女にとっては、
ともに1人の男性の愛を獲得しようと競う、
ライバルのような関係であると言えます。
その、
「女」は、「好きな男」に、
「好きな男の母」と比べられるのがｲﾔだ。
というのを思い出して、
あたしも、
普通の奥様と同じ感覚を持っていたことに気づいて、
安堵と落胆が半々・・・・
そして彼にも、
世の男性と同じ、
母を比べてあたしはどうだと
さげて見ているところがあるかぎり、
あたしは敵わないのだと、
絶望するのだろう。
こんなことで落ち込みたくはなかった。
でも、
この件は、
あたしにとってかなり興味深いお話だと、
考えているうちにいろいろなことに思い当たったのだった・・・
（つづく）
2008-08-16(Sat)
15日の夜のできごとです。
ふいにｺﾞﾊﾝ時に外出した彼。
2時間後帰ってきて、
「ﾊﾟﾊﾟ、何か食べに行ってたの？」と問う子に、
「そうだよ。片付けなくてすむからね〜」
…やっぱり、
片付けたくないから外食!!
ついに彼が反撃してきた。
家出のこと持ち出して、
「どこ行くとも、
何時帰るとも言わず出て行くんだからさぁ。
オレだって勝手にするよ」
だって。
あたしにGPSでもつけたらいいのにね。
「自分勝手 がそんなに好きなんだろ〜」って、
ｲﾔﾐだね〜
食器を自分で片付けることや、
自分のｺﾞﾐを捨てることが
「自分勝手」と言いたいの??????
あきれて泣けてきた。
そういうとらえ方なんだ・・・
あたしが言いたいことの、半分も伝わってないね。
「実家では、
母親がみんなの食器まとめて片付けるんだよ、
そのほうがﾗｸだから。
だから、
俺は1人分だけ片付けることはしないし、
うちの親父だってそうだ」
また実家!!
出たよ、実家ﾙｰﾙ!!
ﾏｻﾞｺﾝって思って・・・、
いいですよね？
ｺｺ、あなたの家ですね・・・
あたしは嫁です・・・
でも、この家の「主婦」は、
お母様ではないのですよ？
あたし、お母さんと仲悪くはないｹﾄﾞ、
ここ、実家じゃないし。
あたしのﾙｰﾙで、
この家のﾙｰﾙで、
やらせてくれていいんじゃないのかしら。
っていうか、
このさい「一緒に」はっきりと、
お互いの実家とかより進化させた、
しっかりした我が家ﾙｰﾙ作ろうよっっっ。
もう、
あたしが主婦してる家で7年も暮らしてるんだよ。
あたしを含めて4人が、
それぞれ自分の食器を下げてるんだから、
多数決だったら圧倒的に負けてるってのよ!!
そして彼の言い分。
「強制されてやるのはｲﾔだ」
と言うけれど、
じゃぁ自発的にやる意志があるのかっていえば
無いんだよね。
あたしがいるからやらずに済んでいるｺﾄに、
少しは感謝してくれてるのかしら。
そんなことをいうのは、ｴｺﾞなのかしら。
でも、感謝くらいしてくれたって・・・
「少しは・・・感謝してくれてる・・・？」
涙声で訴えるあたしに、
「俺はおまえから『ありがとう』なんて、
聞いたことねーよ」
だって・・・・・・
そんな・・・
そんなんあり・・・???
そんな言い方って・・・
「1人暮らしなら、
全部自分でやるでしょう？」と聞けば、
「そーだね！
1人暮らしだったら全部自分でやるし？
部屋はｷﾚｲにするし？
机の上に物置かないし？
ﾓﾉは全部棚に収納するし？
洗濯物は夜まで外出しっぱなしとかしないし!?」
・・・余っ計なｲﾔﾐを。
そこまであたしを打ちのめしてなんになる??
1人暮らしでそこまで完璧にできるんだぁ〜
へぇ〜〜〜・・・
すごいね〜〜〜〜
見ものだよね!!
ぜったい
ありえね―――――っての!!!!!!
「ねぇ、せめて、
自分のｺﾞﾐくらい、きちんと捨てて欲しいの」
あたしは、
実家の話まで持ち出されて、
完全に戦意消失して、
最小限のお願いをした。
でもね。
自分のｺﾞﾐ、
自分で捨ててくれないのはね〜〜〜
机の上なんか置いておくと、
他の雑多なもの（及びｺﾞﾐ）に紛れて
見えなくなるんだってさっ。
・・・またｲﾔﾐで返される。
机が散らかってるって・・・
それはあたしだけのせいなのかなぁ。
こうしてまた暗に責めるのね。
意識して、気にすればいいものを・・・
やっぱりあたし（主婦）がいるから、
任せちゃってるんでしょ？
甘えてるんでしょ？
認めろ !!
認めてよ・・・・・・
家事って、
とことんやらないでいることもできちゃうし、
しなくても平気で
そのほうが楽だよ、正直。
でも
主婦の仕事って、
やろうと思えば時間も量も無限・・・
あたしいつも、
なるべくできるとこまでやろうと頑張っているし、
子供がいるから「この程度でなんとか許して！」って、
甘えを残しちゃうあたしも居るけど、
子供がいても、精一杯やっているつもりだよ。
それなのに、
こんな言われたら、
ますます劣等感でつぶれちゃう・・・・・・
あたしは彼との関係の上で、
自分で自分をさげて、さげて・・・
どこまでもさげてしまう。
少しは、対等に扱われたくて、
外に仕事に出ることも考えたりするけど、
それはそれで、
家事に手を抜く「逃げ」のような気がしたり、
子供3人いて、仕事探す条件も厳しい。
職に就いたところで、
家事と仕事と育児と全部両立できる自信もない・・・
（つづく）
2008-08-15(Fri)
まだまだ冷戦。
別に話をしてもいいんだけど・・・
向こうも話しかけてこないので話しません。
午前中、子供を連れて
どこかへ出かけてしまいました。
お昼ごはんでも食べるのかな？ 不経済。
いろいろしたいことのあったはずの休日なのに、
お互い損をしていくばかりでいます。
どうやって事態を収拾したらいいのか
分からなくなってきた。
折れたらいいの？
でも、譲りたくない。
ぜったい譲れないことだったから、
訴えたんだもん。
百歩譲って・・・
みんなと一緒の食事のときは、
後片付けは「あたしの仕事」と受け入れてもいい。
ただ、
夜中に勝手に食べてるおやつとかは、
ｺﾞﾐも含めて放置しないで欲しい。
とにかくｺﾞﾐの放置はおかしいと思うのよ。
捨てられるものはゴミ箱に!!
分別ｺﾞﾐはせめて台所まで
持ってきてくれたらあとはやるのに！
自分の出したｺﾞﾐ、
自分でゴミ箱に捨てるくらい簡単。
収集日に自分で出せなんて言ってないんだよ？
２〜6歳の子にできるｺﾄが、
ｵﾄﾅにできないなんてあるわけない。
子供に手がかからなくなった分、
今度は旦那の世話？
介護でもないのに、冗談じゃないよね。
喧嘩両成敗だとしたら、
あたしにも反省して改めなきゃと、
思うところはもちろんある。
突然キレて、
文句ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言ったって、
彼だって聞く態勢でなかったと思うし、
何に怒ってるのか、分からなかったかも。
でも我慢できなかったの。
たまには本気でｱﾋﾟｰﾙしないと、
あたしはいつも大事なことを、
大事な人に伝えないで抑え込むから、
誤解されて、もっと深みに嵌る。
譲れないわ。
「理想の父」って、
本人だけでは作れないはず。
少しくらい、
「こうしてほしい」ってｺﾄ、
聞いてくれてもいいと思う。
（つづく）
